Пришел мужик в магазин. Спрашивает: -у вас есть перчатки? -Вам какие, зимние или осенние? -Зимние
-Вам в другой отдел. Приходид в другой отдел и спращивает -У вас есть зимние перчи? -Вам какие на молнии или на пуговицах? -На молнии -Вам в другой отдел, на право Приходит туда: -У вас есть зимние, на молнии перчатки? -Вы под плащ носите или под пальто? -Под пальто -Принесите пальто, мы вам подберем
Вдруг вваливается мужик с отторванным туалетом и плиткой и говорит: -Вот вам туалет, вот вам плитка, жопу я вам вчера показывал, подберерите мне рулончик туалетной бумаги !!!
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли. Странно иногда бывает.......
Звонок в милицию, тревожный женский голос: - Алло, милиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в жопу!!! - Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложишь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: “Почему свет так медленно гаснет?”. Второй отвечает: “Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки”.
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе
- Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. - Моя тётя — проститутка. - Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко. - Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? - Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
— Я купил себе галстук за пять с половиной тысяч долларов! — Не хочу тебя огорчать, но я такие же точно видел по восемь с половиной тысяч.
Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».
Грузин поступил в московский институт. Звонит домой: "Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь" - "А почему они так говорят?" - "Потому что я приезжаю в институт на своей машине". - "А они?" - "А они на троллейбусе". - "Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!"
Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
сли девушка пишет вам что-то типа "мне разбили сердце, я умерла и теперь я нежить" НИКОГДА не пишите ей в ответ "ЖИЗНЬ ЗА НЕР'ЗУЛА"!!!
Блин, мои слиняли в деревню, а я уже давно убраться в комнате хотел, взял все подгреб, пропылесосил, красота. Так мам приехала и сразу люлей давать, типа блядей водил и все такое, я стою невадеквате. -Никого я не водил!!! А она: -Я тебя месяц не могла заставить убраться, а тут уехали и чистота, по-любому бабу уже приводил!
Обсуждение шведской акустики за 5 млн $. (типа самой модной) 1: блять что там 1: разве что на динамиках, в катушках провод не медный а золотой использован 2: сам не пойму, шведы после полтавской битвы себя ваще странно ведут. шок наверное до сих пор
Кристя (23:20:34) Завтра будем искать купальник
Redric Shuhart (23:20:57) хоть иголку в стоге сеня
Redric Shuhart (23:21:1 мы-то знаем, что сено горит, а иголка - нет
B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели Кердяпкин: лыжи возьми
Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько ебанутой!!!
xxx: ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУ xxx: только не спииииит совааааааа xxx: ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа
Citadell: я по телевизору только канал про животных смотрю
соситефсе: там все каналы про жывотных кроме дискавери. тот про зверей
xxx: На меня накатила волна уборки... xxx: Сбила с ног и я уснул.
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
mymilk: Бросаю мусор там, где нет урн, чтобы они появились
dims_art: Логика—пиздец. вы еще срите, чтоб туалеты появились.
Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Hу как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
Горели вспомогательные постройки на больничном дворе. Когда пожарные справились с огнем, появился главврач. Командир пожарных доложил ему, что все уже закончилось - пожар потушен. Но есть пострадавшие: двоих откачали, а троих, к сожалению, не смогли - скончались. - Как? Где? - Восклицает врач. - Вот, здесь. - Показывает командир на обугленные стены. - Это же морг!
Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины. - Это кто, твой муж? - спросил он перепугано. - Нет, не муж! - А кто, жених что ли? - Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...
- Мне врач сказал: "Если у мужа 2-я группа, а у жены 3-я, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!" улыбнуло)
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
***** Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
***** Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
*****
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!..
***** - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
***** 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"
***** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Прикольно Х)
